Witzecke

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sirius01
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Witzecke

Beitrag von sirius01 »

:D :D

Ein Schotte trifft seinen Freund, der ein neues Auto fährt. "Woher hast du denn den schicken Wagen?" fragt er ihn.
Das war so, antwortet der Freund, ich stand an der Straße. Ein Mädchen hielt und ließ mich mitfahren. Nach einer Weile bog sie in einen Waldweg ein, zog sich aus und sagte zu mir: „Nimm dir was du willst.“ Und da habe ich den Wagen genommen!
Sagt der Freund: "Sehr vernünftig, ihre Kleider hätten dir sowieso nicht gepasst."
:D :D


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sirius01
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Re: Witzecke

Beitrag von sirius01 »

:D :D

Es ist schön und lustig in Syldawien zu leben, wenigstens wenn man ein Mann ist! Die Dörfer sind ständig gegeneinander im Kriege, so wie es in den Schluchten vom Balkan üblich ist. Die Männer sind schön, stolz und schlau, aber grob, rauh und roh - und Macho, so wie die richtigen Männer sein sollen. Sie trinken einen 60-Prozent-alkoholhaltigen Schnaps, so wie man Wasser trinkt. Die Frauen sind unterworfen und gehorsam - keine Feministin am Horizont! Wunderbar!

Die Männer machen Wettbewerbe, um herrauszufinden, wer der Stärkste im Dorf ist... Dafür müssen drei Heldentaten bestanden werden:

1) Einen Liter Schnaps trinken,
2) Einem lebendigen Bären das Fell abziehen,
3) Das schönste Mädchen vom feindlichen Nachbarsdorf vergewaltigen.

Der schöne Ottokar meldet sich als Erstes. Er trinkt seinen Schnapsliter und geht in den Wald, um den Bären zu finden. Einige Zeit später kommt er zurück, mit Blut und Krallenstriemen, und lallt:

"Wo ist das Mädchen, welchem ich das Fell abziehen soll?"

:D :D

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Re: Witzecke

Beitrag von sirius01 »

:D :D

Ein Mann geht fast jedes Wochenende mit seinem Kumpel in die Kneipe.
Eigentlich hat seine Frau auch nichts dagegen, allerdings ist es so, dass er sich nicht unter Kontrolle hat und sich regelmäßig nach seinen Kneipentouren von oben bis unten vollkotzt. wink.gif

Nach seiner letzten Eskapade hat die Frau die Schnauze gestrichen voll und sagt: "Wenn Du Dich noch ein einziges Mal bekotzt, dann kannst Du Deine Sachen nehmen und fliegst raus. Ich mache das nicht mehr mit !"

Er aber trotzdem am nächsten Wochenende wieder raus und wie es immer ist, er schmiert sich wieder gewaltig ein.
"Ach su scheise. Meine frauu schmeisst misch raaus !"

Sagt sein Kumpel: "Mach Dir mal keine Sorgen. Ich kenne da einen guten Trick. Wenn Du nach hause kommst, dann steckst Du Dir einen 50iger in die Brusttasche und sagst Deiner Frau, dass Dich jemand anders besabbert hat und Dir das Geld für die Reinigung gegeben hat !"

Gesagt getan. Er kommt nach hause und kriegt volle Möhre Theater mit seiner Frau. "Aber schaaatzi, isch wa das gaanich. Guck hier, das war ein annerer, der hat mich anjespuckt und mir auch einen fuffziger in die Tasche gesteckt für die Reinigung."

Seine Frau schaut ihn ungläubig an und sagt: "Das ist aber kein 50iger, sondern ein 100erter. Lüg mich bloß nicht an !"

Nach kurzer Pause seinerseits antwortet er mit hochrotem Kopf: "Tja, muss ja auch ein hunderter sein, denn in die Hose geschissen hat er mir auch noch !"


:D :D


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Re: Witzecke

Beitrag von sirius01 »

:D :D

Ein Beamter sitzt am Schreibtisch und jammert rum. Fragt ihn sein Kollege, was denn los sei.
Er meint: "Mist, ich hab mir beim Blumengießen einen Kaktusdorn in den Finger gestochen."
"Dann zieh ihn doch raus."
"Was denn, jetzt in der Mittagspause?"
:D
Wie kann man einen Beamten stundenlang beschäftigen ??
Mit einem Blatt Papier!!
Auf beide Seiten schreibt man: >> Bitte wenden <<
:D
Welche Disziplinen umfasst der Beamten-Dreikampf ?
- Knicken - , - Lochen - , - Abheften -
:D
Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm
zu helfen. In dem Moment klingelt es. Die Mutter öffnet schnell und ruft.
"Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt."
Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in
den Hals und holt die Münze heraus.
"Vielen vielen Dank, Herr Doktor."
"Was heißt hier Doktor? Ich komme vom Finanzamt!"

:D :D


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brille
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Re: Witzecke

Beitrag von brille »

:mrgreen:
Patient: "Sagen sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit sehr
schlimm?" - "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile,
werde ich weltberühmt."

:mrgreen:
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen
verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar
lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt
prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf
scheisst!"

Die Brille :wink:
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brille
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Re: Witzecke

Beitrag von brille »

und noch einer :mrgreen:


"Hören Sie doch um Himmels Willen endlich mit diesen blöden Kunststückchen auf!" ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu.
"Ich sitze zum ersten mal in so'ner Kiste, und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich!"
"Ei, ei, ei", resigniert auch da der andere, "dann sind Sie wohl auch nicht der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte..?!


Die Brille :wink:
Luigi
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Re: Witzecke

Beitrag von Luigi »

Hallo mario wie get´s. Einfach coole witze.


schöne gruße an alle Mitglieder wünscht euch Luigi :D
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sirius01
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Re: Witzecke

Beitrag von sirius01 »

:mrgreen: :mrgreen:
Das Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten

Männer:
1 Motor abstellen
2 Aussteigen in die Sparkasse gehen
3 Karte reinstecken
4 Code eingeben
5 Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:
1. Ankommen (vorausgesetzt man kann vorwärts einparken)
2. Make-up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Tasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB Packung suchen, auf der die Geheimnummer steht
9. Code eingeben
10 Einige Minuten die Bedienungsanleitung studieren
11. Abbruch drücken
12. Geheimnummer wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasch suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-up kontrollieen
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für Brieftasche machen
34. Make-up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen

:roll: Ob das wirklich so stimmt :?: :roll:
:D :D :D


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sirius01
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Re: Witzecke

Beitrag von sirius01 »

:D :D :D

Ein Teil der Schöpfungsgeschichte der nicht in der Bibel steht

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:

Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von Morgens bis Abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig Intelligent sein.

Du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel:

50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.

Und es wahr so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:

Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt, und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete:

Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:

Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst du dafür 20 Jahre leben.

Der Affe sprach:

Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und so war es.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:

Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann:

Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, das der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es ist so.....

:D :D :D

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Re: Witzecke

Beitrag von sirius01 »

:D :D :D

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
:D :D :D

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Re: Witzecke

Beitrag von sirius01 »

:D :D :D


Die junge Lehrerin steht mit einem Trägershirt an der Tafel und schreibt die Aufgaben an.
Da ruft Fritzchen: Oha, Frau Lehrerin ist ja unter dem rechten Arm rasiert!
Darauf schickt ihn die Lehrerin früher nach hause, damit er über das Wort Respekt nachdenkt.
Am nächsten Tag wischt die Lehrerin mit der linken Hand die Tafel.
Da ruft Fritzchen: Oha, Frau Lehrerin ist ja auch unter dem linken Arm rasiert!
Darauf schickt ihn die Lehrerin nach hause und sagt, er darf wegen seiner frechen Aussage 2 Tage nicht in die Schule kommen.
Nach der Sperre kommt er wieder. Die Lehrerin steht mit ihrem Minirock an der Tafel und schreibt wieder was an. Darauf bricht die Kreide ab und fällt auf den Boden.
Als die Lehrerin sich nach dem Stück Kreide bückt steht Fritzchen auf und sagt: Auf Wiedersehn, wir sehen uns in 3 Wochen wieder...

:D :D :D


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Re: Witzecke

Beitrag von Obelix »

:D :D

Ein Mann kommt in eine stadt betritt dort einen saloon
und über der theke hängt ein schild wer mein Pferd zum lachen bringt bekommt soviel freibier wie er verträgt :lol: :lol:
Der mann fragt den Wirt ist das dein ernst,ja mein voller ernst
Er geht raus kommt wieder rein und das Pferd lacht und lacht und kann nicht mehr aufhören zu lachen
. fragt der wird wie haste das denn angestellt :?: :?: sagt der Mann: ich hab gesagt ich hab nen längeren als er.
er trinkt auch soviel wie er verträgt und verschwindet. 8)
nach ein paar jahre später selbe stadt selber saloon und über der theke hängt ein neues schild :wink:
wer mein pferd zum weinen kriegt bekommt soviel freibier wie er verträgt
er fragt denn Wirt wieder ist das euer ernst??? ja mein voller ernst er geht raus 5 minuten später kommt er wieder
rein und das Pferd heult und heult und kann nicht mehr aufhören zu heulen
fragt der Wirt wieder wie haste das gemacht
tja antwortete der Mann 8) 8)
diesmal habe ich ihm ihn gezeigt :shock: 8) 8) :mrgreen:
Ohne Wildschwein macht mir das ganze keinen Spass

Obelix auf Römer Jagt juhu juhu bleibt doch stehen
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Re: Witzecke

Beitrag von sirius01 »

ja das Leben :roll: :wink: :mrgreen:

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

Sie sind heiß und feucht wenn sie kommen,
wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!


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Re: Witzecke

Beitrag von sirius01 »

Zirkuszelt

Der Vater liegt auf dem Bett und spielt sich am ****. Auf einmal kommt seine Tochter rein. Er wirft schnell die Decke über sich, damit sie "ihn" nicht sieht und sie fragt ihren Vater. Papa was macht du da?
Der Vater: Ich habe ein Zelt gebaut, ein Zirkuszelt bitte geh mal runter in die Küche und sage zur Mutter " Der Zelt steht schon und der Zirkus Direktor muss kommen.
Darauf ging die Tochter runter zur Mutter um diese Nachricht zu überbringen.
Darauf die Mutter: Geh hoch zum Papa und sage ihn der Zirkus Direktor kann nicht kommen weil der Tanzbär hat Nasenbluten!!!!
Die Tochter ging hoch zum Papa um ihn diese Nachricht zu überbringen.
Darauf der Vater: geh runter zur Mutter und sage, dass der Zirkus Direktor trotzdem kommen muss, denn dann muss die Vorstellung eben abgeblasen werden!!!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


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Re: Witzecke

Beitrag von sirius01 »

:D :mrgreen: Microsoft Betriebsausflug

Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland.

Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schaefer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schaefer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schaefers erraten kann. Danach darf der Schaefer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schaefer ist einverstanden.

Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schaefer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schaefer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.

Nun ist der Schaefer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schaefer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"


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